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                        “不要试图改造一个人。”

                        作者:来源:这么远那么近时间:2019-02-07 07:01:20

                        “不要试图改造一个人。”

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                         你变了。你怎么一点都没变。 前者是在指责对方变心,判定对方不爱自己。后者是在埋怨对方没有为这段关系做出任何改变。 人们往往希望自己的另一半矢志不渝,并改变成符合自己期待的模样。 有时我在家,经常能听到我爸妈拌嘴。 我妈会看不惯我爸的某些小毛病。 比如他刷牙时会发出干呕的声音,洗碗时发出很大的声响,用的洗洁精也很多,而且也洗不干净,总是喜欢随手关灯关窗户等等。 因为这些细枝末节,我妈经常会唠叨,念来念去。 我爸呢,就是你说你的,我做我的,我行我素,你说急了我也改一改,然后三两天就又打回原形,然后我妈又继续叨叨。 有时被我妈念得烦了,我爸也会呛几句,我妈就会来和我吐槽:你看你爸,说了这些年,改也改不了,这人呐,从小养成的习惯可真难改。 我也疑惑,曾偷偷跟我爸说,我妈总念你,你就改改呗,反正也不是什么大事,你改了她不就不唠叨了嘛? 我爸说,我改啊,改了两天然后自己就又忘了。 我妈在一旁翻白眼,你瞧,我说啥来着,你爸就是改不了,也不知道从小这家庭教育去哪儿了。 我爸就做出一副你爱咋咋地的表情,踱着步子飘远了。 我看着他们心里直乐,觉得他们真逗。 后来我细想了一下,其实,想要改变一个人,真是困难啊。 2在我说过见过听过的感情故事里,有绝大一部分闹矛盾甚至分手的原因,都是因为改变而不得。 甚至有些处于亲密关系中的人,在用尽全力地改造对方。 改变和改造,其实不一回事。 来看一个百度释义。 改变的意思是事物变得和原来不一样,更改和修正错误的东西。 改造的意思是从根本上改变旧的,使其改造适合新的形式和需要。 两者有相同的意思,但也有不同的地方。 改造一定是改变,但改变不一定是改造。 改变有时是表面现象,改造是内里根本性质的转变。 就拿我爸妈举例。 通过我妈的唠叨,我爸可能变得更加整洁,爱干净,改掉一些坏习惯坏毛病。这是改变。 但正如现实一般,我爸就变成了一个没有毛病没有缺点完美的人了吗?其实不一定。 如果真的完美了,他就不可能过几天就又重蹈覆辙。 他们结婚快四十年,我爸都没有被我妈改造完成,就可想而知改造这件事在实操方面有多么困难了。 我们再以小见大,在亲密关系里,如果两个人在一起,其中有一方把心思花在改造对方的上面,那么有极大的可能会以失望告终。 甚至,连亲密关系都会岌岌可危。 这里面,不仅是改变一个人非常困难。 更重要的,想要改变对方,还透露出了不均等的亲密关系地位。 3在一段关系中,谁会想要改变对方? 一定是那个较为强势的人。 他可能主导着这段关系的产生、发展、进度,并期待这段关系能够按照自己的模式来进行。 在关系里的强势,并想要改造对方,这其中有一种隐约的傲慢。 傲慢的地方在于,你在试图想要另一个活生生的个体,活成你的期待,并无形中暗搓搓认为自己是对的。 想让对方顺着自己的感觉走,想让对方什么都听自己的,无非是觉得自己的所作所为非常正确,带有一种天然的绝对领导性。 黄晓明的一句话:我不要你觉得,我要我觉得。 听起来就很欠抽。 我不要你觉得你是对的,我只要我觉得我是对的,如果你的行为和我觉得背道而驰,那么你就需要改变,你就需要听我的。 人际关系里,最忌讳的就是在任何时候都是“我觉得”,“我觉得我是对的”。 但我们在考虑万事万物时,首先想到的,都是“我觉得”。 尤其是在亲密关系中,我们时常都会站在自己的立场去判断两个人目前的感情处境,并会加以夸大和扩张,然后盖棺定论。 而在所有的“我觉得”里,自我这个东西就会逐渐显现出来,最后就会演变为自负和傲慢,那么亲密关系就会跑偏。 
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